Als Gast im Studio haben sie den auch schon seit Ewigkeiten bekannten und immer noch staubtrockenen Heinz Schmitz (Computerjournalist), der in einem ersten Beitrag zwar etwas ausufernd aber doch brauchbar die Möglichkeiten vorstellt, wie man seine alten Videobänder kostengünstig digitalisieren und auf DVD brennen kann.

Danach stellt uns recht unvermittelt Wolfgang Rudolph völlig ohne Erklärung um was es sich eigentlich handelt eine ganz tolle Netzwerkschnittstelle vor, die für kleines Geld zu haben ist und offenbar furchtbar viele Möglichkeiten bietet, die sich aber wohl nur dem Zuschauer erschließen, der den beiden Computer-Opas über die Jahre hinweg über die verschiedenen Outlets ihrer Sendungen gefolgt ist. Ein, zwei erläuternde Sätze für die Dr Dish-Neuzuschauer dieses Formats wären da schon angebracht gewesen.

Doch dann haut es dem computerafinen Zuschauer den Bembel aus dem Getriebe: In der Rubrik „Back packt aus“ schlägt Wolfgang Back sehr unbeholfen eine moderierende Brücke von Computertechnik zu mittelalterlicher Schleifsteintechnik und erklärt doch tatsächlich in fast 15 Minuten, wie man Küchenmesser schleift. Seine sehr bemüht wirkende Erklärung: Es würde ihn nicht wundern, wenn die Computertechnik auch bald beim Messerschleifen Einzug hält.

Was das noch mit Computern zu tun hat, es bleibt dem Zuschauer verborgen. Selbst der allergrößte Nostalgiker kann hierfür kaum Verständnis aufbringen.

Im nächsten Teil der Sendung erklärt der immer noch staubtrockene und von jedem Moderatoren‑ und Erklärungstalent befreite Heinz Schmitz, unterstützt von Computer-Opa Wolfgang Rudolph, wie man mit welchen Geräten am besten ein WLAN-Netzwerk herstellt. Zwar läuft die Versuchsanordnung nur zum Teil, aber immerhin erfährt man hier doch mal zur Abwechslung wieder etwas über Computer.
Und das ist es, was man sich bei einem „Computerclub“ nun einmal vorstellt.

Den Abschluss der Sendung bildet dann Wolfgang Backs Vorführung eines Patentes aus längst vergessenen Zeiten: Eine Vorrichtung zur Verhinderung der versehentlichen oder absichtlichen Mitnahme eines Zylinderhutes…

Herr Back, noch alle Sinne beisammen oder ist das schon das was uns später alle einmal erwartet, die wir in den vergangenen Jahrzehnten zuviel Rindfleisch gegessen haben?

Leute, ich habe den Computerclub geliebt und beinahe geheult, als man ihn in die WDR-Servicezeit-Ecke schob und ihm das Licht abdrehte…
Aber das hier, daran muß man sich erst wieder gewöhnen.
Ich habe mich gefreut, daß ich die beiden Wolfgangs wiedergesehen habe und meine Erwartungen waren nicht besonders hoch. Ein Glanzstück der Fernsehgeschichte war der Computerclub nie und wollte er auch nie sein. Aber wenigstens hat man sich 45 Minuten lang mit Rechnern und Hardware beschäftigt und nicht mit Messerschleifen und Hutpatenten aus der Kaiserzeit.

Man kann nur hoffen, daß sich die beiden Wolfgangs wieder auf ihre Wurzeln besinnen und nicht vergessen, daß nicht nur verdrehte Freaks ihre Sendung schauen.
Dann stört es einen auch nicht, daß die Wolfgangs das Wort Software immer mit stimmhaftem S aussprechen, so wie Saft und daß Herr Rudolph nicht müde wird, den WLAN-Router wie Rauter auszusprechen.
Damit und mit vielen anderen Besonderheiten des Computerclubs haben wir über 20 Jahre gerne gelebt, aber jetzt wollen wir auch wieder einen Computerclub, so wie wir ihn kennen und lieben.
Vielleicht sollten sich die beiden Alten mal anschauen, wie das die Herren Schnurrer und Münch im c’t-Magazin machen. Die sind nämlich auch keine Bildschirmhelden, kriegen aber eine supertolle Computersendung hin.

Ich freu‘ mich trotzdem auf die nächste Sendung bei Dr Dish-TV.

Erst heute sehe ich beim x-maligen Lesen des Artikels, wo der Fehler war. Sorry!
Gratulation an alle wachsamen Leser.
War eindeutig mein Fehler, vielleicht sollte ich mir mal ne neue Brille gönnen.

Man muß dann das betreffende Icon berühren und lange halten, dann erscheint bei allen Icons ein roter Minus-Knopf und berührt man den, verschwindet die App aus der Multitaskingleiste.
Das Problem: Derzeit unterstützt kaum eine App das Beenden. Den Programmen fehlt einfach die Auswahlmöglichkeit, ob man sie im Hintergrund weiterlaufen lassen oder definitiv beenden möchte. So landet zunächst mal jedes Programm im Multitasking-Bereich.

Nun gehen die Meinungen der Experten darüber weit auseinander, ob und in welchem Umfang die im Hintergrund laufenden Applikationen Energie und Speicher verbrauchen und eine Prozessorlast darstellen. Die einen sagen so, die anderen so…

Mir persönlich ist aufgefallen, daß von Apples Versprechung, mit der neuen Betriebssystemsoftware würde es längere Akkulaufzeiten geben, derzeit nicht gehalten wird.
Ich schiebe das auf die im Hintergrund befindlichen Apps, die sich nicht beenden und bei denen ich immer wieder vergesse, sie manuell einzeln zu schließen.
Der Eindruck bleibt: Der Akku leert sich schneller.

Auf jeden Fall lohnt es sich, immer darauf zu achten, daß man die neuesten Updates für seine Apps herunterlädt, vielleicht ist ja schon bald die 4.0-taugliche Variante mit „Beenden-Funktion“ dabei.

Manchmal sind aber unterschiedliche Packungsgrößen parallel im Angebot und kosten auch unterschiedlich viel. Dabei ist dann oft die kleinere Größe (bzw. das geringere enthaltene Produktgewicht) etwas teurer als die Großpackung. Hier gibt dann der Verbraucher unbemerkt viel zu viel aus und merkt es oft gar nicht.

Besser wäre es doch, wenn wesentlich deutlicher gekennzeichnet werden müsste, wieviel man für sein Geld bekommt und daß insbesondere bei nahezu identisch aussehenden Verpackungen mit unterschiedlichem Inhalt noch deutlicher darauf hingewiesen werden müsste.

Bis dahin gilt: Augen auf, der Mogler lauert überall!

Foto: © Peter Wilhelm, Produkte nur beispielhaft gezeigt

Ich schreibs auch gerne noch mal für die Kurzsichtigen in groß hin: Die auf dem Foto abgebildeten Dosen werden nur beispielhaft gezeigt und die Pfeile verdeutlichen, worauf es ankommt, nämlich auf unterschiedliche Gewichtangaben, bei ansonsten ähnlicher Verpackung. Bei diesen Dosen handelt es sich nicht um Mogelpackungen, es steht im Übrigen auch so da.
Desweiteren wird der Industrie hier nicht vorgeworfen, daß der Kunde nicht erkennen kann, wieviel eine Packung enthält. Das steht immer ordentlich drauf.
Es geht darum, daß oft bei gleicher Packungsgröße die Packungsinhalte variieren.
Ganz auffällig ist das immer wieder bei Produkten, bei denen die Inhaltsmenge kurzfristig für mehrere Monate verringert wird, beispielsweise von 100 Gramm auf 80 Gramm, um dann mit dem Slogan: „JETZT NEU! 20 % mehr Inhalt“ auf einmal wieder die alte Packungsgröße auf den Markt zu werfen.
Ganz allgemein beobachten die Verbraucherzentralen aber eindeutig einen Trend dazu, die gewohnten Inhaltsmengen bei gleichbleibendem Preis für geringere Inhalte aufzugeben.
Natürlich kann der Verbraucher erkennen, wieviel ein Kilo, ein Liter oder 100 Gramm der Waren kosten, weil normalerweise genau das am Regal stehen sollte, um ein Vergleichen der Produkte zu erleichtern. Aber wenn bei gleicher Packungsgröße plötzlich bis zu 25 % weniger enthalten sind, kommt der Verbraucher oft gar nicht auf die Idee, bei einem seit Jahren gekauften Produkt einen solchen Vergleich anzustellen.
Deshalb spricht man auch von „weichen Mogelpackungen“.

Easy, also leicht, ist nun wirklich keiner der Begriffe, die mir bei den Wesenseigenschaften meiner Frau einfallen würden und bei aller Liebe und immer noch anhaltender Verliebtheit muß ich doch sagen, daß diese Begriffe insbesondere im Zusammenhang mit Eifersucht gar nicht zu meiner Allerliebsten passen.

Nehmen wir also das eingangs bereits angekündigte Beispiel:

Die Allerliebste, und das ist ja hinlänglich bekannt, heißt mit Vornamen Anke. Das führt dazu, daß ich hin und wieder schmunzeln muß, denn ich bekomme einfach den jungen deutschen Schäferhund nicht aus dem Kopf, der vor vielen Jahren das erste Lebewesen auf diesem Planeten war, das ich mit diesem Namen kennenlernte. Da ich den Namen Anke auch vorher (also vor rund 40 Jahren) noch nie gehört hatte, gehörte er für mich stets eindeutig in die Kategorie der Hundenamen. Umso verwunderter war ich, als ich dann ein menschliches Wesen kennenlernte, das auch so heißt, wie ein deutscher Schäferhund eben…
Ansonsten kann die Allerliebste mit ihrem Namen ganz gut leben, kann bloß den dämlichen Ausspruch „Danke, Anke!“ nicht mehr hören, das ist ihr inzwischen zu abgenudelt.

Also: Sie heißt Anke und außer ihr, das weiß man inzwischen, heißen noch etliche andere Frauen so – und natürlich deutsche Schäferhunde.
Jetzt hat das langbeinige Wesen von der Venus demnächst Geburtstag und hinsichtlich ihrer Geburtstage wünscht sich die Große immer eine allumfassende Zelebration.
Da muss vom ersten Aufstehen bis zum letzten Abwinken am Abend alles stimmen und eben DER PERFEKTE GEBURTSTAG sein.

Im vergangenen Jahr bekam sie eine Torte mit einer der Zahl ihrer Lebensjahre entsprechenden Anzahl von Kerzen. Nun ist es so, daß so eine Minikerze nicht besonders viel Hitze abgibt. Auf der anderen Seite hat sich meine Allerliebste, die ich persönlich ja immer noch jugendlich-erotisch finde, nun schon so oft gejährt, daß schon eine ganz stattliche Anzahl von Kerzen auf der Torte versammelt waren.
In der Summe brachten dann diese Kerzen doch so viel Hitze zustande, daß beim Versuch, die Kerzen mit einem kräftigen Pusten komplett auszublasen, die gesamte Torte, oben völlig durchgeweicht und aufgeschmolzen, mit weggeblasen wurde. Das war sehr lustig.

Haha…

Also muß dieses Jahr was anderes her. So viele Einzelkerzen kommen nicht mehr in Frage, zumal ja diesesmal noch eine weitere Kerze dazukommen würde.
So entschied ich mich, durch aufdringliche Kaufanreize des Supermarktes angeregt, für Namenskerzen.
Da gibt es an einem drehbaren Ständer für jeden Namen dieser Welt ein passendes Set aus Buchstabenkerzen. Die steckt man dann in der richtigen Reihenfolge auf die Torte und kann sie anzünden. Das sieht hübsch aus und da meine Allerliebste ja nicht Walburgaminervarosemarieklothilde heisst, sondern nur kurz Anke, sind auch keine gut 30 Kerzen notwendig, die die Torte anschmelzen könnten.
Nur… es scheint wenig deutsche Schäferhunde zu geben, deren Geburtstag gefeiert wird, zumindest gab es in dem werbewirksamen Ständer im Supermarkt sogar so Namen wie Adalai, Atukte und Alambi, nur Anke war nicht dabei.
Jetzt ist das natürlich für einen Akademiker wie mich kein Problem, trotzdem eine Lösung zu finden. Ich suchte nach Anna und Heike. Ist doch klar, wenn ich NA und HEI weglasse, kann ich aus den verbliebenen Buchstaben ANKE basteln, es sind ja einzelne Kerzen für jeden Buchstaben.
Und wer weiß, vielleicht lerne ich ja später noch eine Frau namens NAHEI oder HEINA oder NEHIA kennen, wär‘ ja alles möglich!
Notfalls machen wir noch ein Kind und nennen es so, wäre ja schade um die Kerzen, oder?

Jedenfalls liegen nun die beiden Päckchen mit Anna und Heike in der Küche gut versteckt. Genauergesagt liegen sie hinten im Eck neben dem Mixapparat, ganz in der Nähe der Küchenschwämme. Da kommt die Allerliebste nie hin, niiiiiiiie!

Jetzt bin ich gestern nur ganz kurz außer Haus gewesen und genau in dieser Zeit hat die Allerliebste –einmal mehr‑ Buttermilch verkleckert. Klar, da holt sie sich das erste Mal in ihrem Leben nicht die große Rolle mit dem Küchenpapier, wovon sie 40–60 Blatt abzurollen pflegt, sondern will einen der Küchenschwämme befeuchten und zur Beseitigung der Buttermilchpfütze auf dem wohnzimmerlichen Parkett hernehmen.

Und was entdeckt sie? Natürlich: Die zur Herstellung eines seltenen Hundenamens notwendigen Anna‑ und Heikekerzen.

Okay. Ich komme nach Hause, habe für mich und die Allerliebste in der brütendsten Sommerhitze den Weg nicht gescheut und zwei wunderbare Spaghettieis gekauft.
Freudig stelle ich das Eis vor ihr ab und will ihr einen Kuß geben, da fällt mir auf, das was nicht stimmt.
Sie schnieft, sie hat rotgeweinte Augen, sie hat die Buttermilchpfütze auf dem Boden durch wenigstens 26 Liter Tränenflüssigkeit verwässert, sie ist vollkommen aufgelöst.
„Wer?“ schluchzt sie, „Wer sind Heike und Anna? Los, sag’s! Ach was, sag gar nichts, Du brauchst gar nichts mehr sagen, mir ist jetzt alles klar, jetzt fällt es mir wie Schuppen von den Augen. Sei bloß ruhig, lüg‘ mich nicht an, Du Unhold, Du untreuer Pavian, Du!“

Blitzschnell wird mir klar, daß sie die Kerzen gefunden haben muß und ich lache und erkläre ihr, daß das doch die Zutaten für die Bildung ihres wunderschönen aber eben seltenen nordischen Namens sind.

Sie glaubt mir natürlich kein Wort. Ich sei ja schon immer als Weiberheld bekannt und was sie am meisten enttäusche sei die Tatsache, daß ich mir jetzt noch nicht einmal mehr die Mühe machen würde, die Beweise für mein liederliches Treiben zu verbergen.
„Meinetwegen kannst Du Heike und Anne ruhig mitbringen, die können ja mit uns hier wohnen… ist mir jetzt auch alles egal!“

Also: Heißt da draußen zufällig jemand Heike oder Anna? Es ginge auch HAKNA, EINAK oder HEAKINNE.

Das hier Geschriebene gilt für die meisten, aber nicht alle, der genannten Fahrzeuge und noch für ganz viele andere Wagen vom Golf über den Passat bis hin zu einigen Exoten, eben alle Fahrzeuge die dieses Relais verwenden.

Eine Menge Beschriftung und der Aufdruck zeigt deutlich, daß auch in meinem Ford ein VW-Audi-Teil steckt.

Öffnet man das defekte Relais, dann sieht man, daß in dem rund 25 Euro teuren Teil nur sehr wenig Technik enthalten ist. Es handelt sich um eine klassische Spule, die bei anliegender Spannung an den einen Kontakten, die anderen Kontakte mit „Saft“ beliefert. Eine sehr simple und normalerweise sehr zuverlässige Konstruktion, die eigentlich ein ganzes Fahrzeugleben locker übersteht. Aus diesem Grund kann man den Austausch auch ohne weiteres durch ein passendes Teil vom Schrottplatz erledigen.

Viel kaputtgehen kann normalerweise an einem solchen Relais nicht. Im vorliegenden Fall war durch die dauernden Erschütterungen und eventuell eine etwas nachlässige Fertigung ein Wackelkontakt entstanden.
Ein paar weiße Pfeile kennzeichnen den Metallsteg, der auf der kleinen Grundplatte sitzt, nach hinten zu einer Platine führt und unten mit einem Steckfuß aus dem Gehäuse ragt.
Eine erste Prüfung kann man vornehmen, indem man an den Steckfüßen wackelt. Bewegen diese sich, deutet das unter Umständen darauf hin, daß ein solcher Wackler vorliegt.

Auf dem folgenden Foto sieht man, wo der Fehler seine Auswirkungen hat. Dadurch daß der Steg und der Steckfuß wackelten, hatte sich die Lötstelle auf der Platine etwas gelöst und gab mal Kontakt und mal keinen Kontakt. Ein sehr ärgerlicher Fehler, weil er meist zu Folge hat, daß er ausgerechnet dann nicht auftritt, wenn man in der Werkstatt ist.

Zur Behebung genügt es, wenn man mit dem heißen Lötkolben den hier angezeigten Lötpunkt wieder ordentlich festlötet. Zumeist reicht ein ganz kurzes Erhitzen des Kontakts und dann fließt der Lötzinn wieder an die richtige Stelle und stellt die Verbindung wieder her.
Wer mag, der kann vorsichtshalber alle Lötpunkte einmal kurz nachlöten, sicher ist sicher.

Ich behaupte, daß diese Reparatur in 95 % aller Fälle den Fehler komplett wieder behebt und daß das Relais dann bis ans Ende des Autolebens hält.

Natürlich führt man die Reparatur am ausgebauten und stromfreien Relais durch und setzt anschließend das Gehäuse wieder ordentlich auf.
Gleiches Vorgehen „Öffnen, Gucken, Säubern und Löten“ kann auch bei vielen anderen Relais eine entsprechende Wirkung haben.

Nochmals: Der Fehler, von dem viele Sharan‑, Galaxy‑ und Alhambra-Fahrer geplagt sind, zeigt sich in einer stockenden bis ausfallenden Spritversorgung.
Man hat das Gefühl, als habe man den Tank bis zur Neige leergefahren oder als sei der Benzinfilter verstopft oder Dreck in der Benzinpumpe.
Nun sind 26 Euro nicht so wahnsinnig viel Geld, aber manchmal ist das passende Relais nicht immer und überall verfügbar und da kann es doch ganz gut sein, wenn man sich selbst zu helfen weiß oder zumindest weiß, wo der Helfer gucken und suchen muß.

Gute Fahrt!

Dann mal los, Playpoy kaufen!

Natürlich, und das wird von mir auch gar nicht bestritten, sieht eine Kanzlerin immer dann besonders gut aus, wenn die von ihr und ihrer Regierung gemachten Vorschläge reibungslos und auf der Basis einer breiten Mehrheit durchgehen und es läßt gewisse Rückschlüsse zu, wenn Vorlagen und Gesetzentwürfe nur zögerlich oder gar nicht vom Parlament angenommen werden.
Ins Amt gekommen und mit Regierungsmacht ausgestattet, ist die Kanzlerin ja nur, weil soundsoviele Abgeordnete zu ihrem Lager gehören und ihr durch ihr Votum die Stange halten. Bröckelt dieses Lager, fehlen am Ende bei wichtigen Entscheidungen die Stimmen und man muß sich Gedanken machen.

Hierbei kann es durchaus sein, daß im einen oder anderen Fall so eine Abstimmung auch mal dazu benutzt wird, um den Regierenden einen Denkzettel zu verpassen oder salopp gesagt mal die Rote Karte zu zeigen.

Soweit alles richtig.

Aber wenn es darum geht, das höchste Amt im Staate zu besetzen, dann würde sich der Bürger einen würdigen Ablauf des Verfahrens wünschen und nicht so eine alberne Vorstellung wie gestern.
Es ist nunmal so, daß nicht das Volk den Bundespräsidenten wählt, so steht es im Grundgesetz.
Wenn man das anders haben will, dann muß das Grundgesetz eben entsprechend geändert werden. Das hat man aber nicht gemacht und das will man wohl auch in diesem Punkt nicht machen. Deshalb ist es auch Blödsinn, vorher alle möglichen B-Promis zu befragen, wen sie denn wählen würden, wenn sie wählen dürften.
Man darf nicht, basta.

Also treffen sich am Tag der Wahl des Bundespräsidenten weit über 1000 Leute und sind angeblich frei in ihrer Entscheidung. Zur Wahl standen zwei Chancenlose, einer der allgemein ganz beliebt ist, aber eben von vornherein zu wenig Stimmvieh hinter sich hatte und einer der ganz sicher gewählt würde.
Nun tut man so, als sei der mit den größten Chancen ein Fehlgriff und unterschlägt, daß es sich nach den Umfragen vieler Jahre um den beliebtesten Politiker überhaupt handelt.
Das hat man ganz schön geschickt gemacht und alles daran gesetzt, ihm den Start ins Amt so schwer wie möglich zu machen.

In der Folge ergab sich ein Herumgeiere ohne Beispiel. Ob das dem Amt und der Person den notwendigen Respekt zollt, das wage ich zu bezweifeln.
Das schadensfrohe Grinsen von Herrn Steinmeier wird mir noch lange im Gedächtnis bleiben.

Und nichtmals spannend war die Abstimmung. Der Beliebte hat zu keiner Zeit auch nur annähernd genug Stimmen auf sich vereinigen können und daß Herr Wulff am Ende gewählt werden würde, war doch auch die ganze Zeit über klar.

Nur hat der Beliebte ein Problem: Die Linke mag ihn nicht, lehnte ihn als „Inquisitor“ ab, warf ihm das eine oder andere vor und sah so überhaupt keine Gemeinsamkeiten.
Daß die den Beliebten also nicht wählen würden, das war doch auch sonnenklar.

Wer sich letztlich alles der Stimme enthalten hat, das weiß man nicht und wird es wohl auch nie erfahren, es ist ja eine geheime Wahl. Aber man kann davon ausgehen, daß es vorzugsweise Wahlleute aus dem Lager der Linken waren, die so gehandelt haben.
Und das ist ihr gutes Recht. Die eigene Kandidatin hat keine Chance, war eh bloß eine lächerliche Zählnummer, und wurde konsequenterweise auch vor dem dritten Wahlgang aus dem Rennen genommen. Danach war zwar das Stimmverhalten freigegeben, was immer das auch heißen soll, doch mochten die Linken wohl weder Herrn Wulff noch dem Beliebten ihre Stimme geben.

Das hätte sich die SPD mit ihrem grünen Anhängsel gerne anders gewünscht. Will man ansonsten doch so gar nicht mit den Abtrünnigen Lafontaine-Leuten etwas zu tun haben, so hätte man gestern aber doch ganz gerne deren Stimmen gehabt.
Man hätte also tatsächlich die sonst so verhassten Linken mit ins Boot genommen, nur um der Kanzlerin mal so richtig eins auszuwischen.

Da haben die Linken aber nicht mitgespielt, warum auch, zu oft hat man ihnen gesagt, daß man sie nicht will, warum sollten sie also jetzt zum Steinmeierschen Stimmvieh verkommen?

Aber genau das wirft SPD-Mann Gabriel nun pausbäckig dem CDU-Mann Wulff vor. Er sei mit den Stimmen der Linken, bzw. durch deren Duldung ins Amt gekommen.
Hach, was für eine schöne Verdrehung der Tatsachen!

Herr Gabriel, nicht mit Feuer löscht man Wasser, sondern umgekehrt!

Eben wolltet ihr doch die Stimmen der Linken, hättet euch entblödet, mit denen gemeinsame Sache zu machen und jetzt soll es die CDU sein, auf die man mit dem Finger zeigen darf, weil sie am Ende doch gewonnen hat? So ein Unfug!
Euer Plan ist nicht aufgegangen, euer Kandidat hat verloren und die verbrähmte Annäherung an die Linken, die in NRW vielleicht so vieles leichter gemacht hätte, ist einmal mehr nicht zustande gekommen.

Loser! Schwätzer! Neidhammel!

Aindi schrieb:
Bitte abmelden sie meine nummer ich brauche keine apps gold ich weis nicht,,komt sms 0900xxxx0002 und nim edes mal 3 euro ,,,bitte abmelden sie mich me,,06xxxxx7585…danke

Dazu kann ich nur sagen: Ich veranstalte keinerlei Sachen im Zusammenhang mit dem Dreibeinblog, die in irgendeiner Weise kostenpflichtig wären. Die Nutzung des Weblogs ist kostenlos.

Ich kann auch nicht nachvollziehen, was Leser Aindi da wiederfahren ist. Ich nehme an, er hat irgendwo eine Werbung angeklickt und auf der Zielseite seine Handynummer angegeben. Auf die Gefahren im Internet, vor allem im Zusammenhang mit Klingeltonabos usw. habe ich mehr als genug hingewiesen.
Ich kann da also auch nichts abmelden oder wegmachen.

Tipp: Wenn man schon ein solches Abo abschließt oder auch nur eine Handy-Dienstleistung buchen will, dann MUSS man sich den Abbestellcode gut merken, am besten aufschreiben, denn den braucht man, um später das Ganze wieder stornieren zu können.

Das Löschen und Hochladen klappte auch, aber schon der erste Aufruf der Installations‑ bzw. Upgrade-Routine führt nur zu einer ganzen Reihe von Fehlermeldungen und blockierte in der Folge sämtliche (!) MySQL-Datenbanken!

Da läuft was noch nicht ganz rund und ich bin froh, daß ich die Installation zunächst auf diesem Testblog probiert habe.

Man braucht sich also als iPhone 4 Nutzer keine Gedanken machen und sein Gerät auch nicht einzuschicken, es sei denn als Geschenk an mich (Adresse im Impressum).

Bild: Kategoriebild von „hannahmarie“, Fotograf: Anne Garti ©, pixelio.de

Ein besonders gelungenes Beispiel sieht man mal wieder hier:

Danke, arte!

Die Bundeskanzlerin wird entführt und die Entführer verlangen zehn Millionen, ansonsten drohen sie damit, sie wieder freizulassen. Eine erste Spendenaktion der CDU-Mitglieder bringt 23 Millionen, allein 20 stammen von Helmut Kohl.

(eingesandt von Rudi Rudolph)

Auf der anderen Seite stehen die Mahner, die auf drohende Ungerechtigkeiten hinweisen. Wem in einer Stadt wie Köln, mit einem gut ausgebauten Netz an öffentlichen Verkehrsmitteln der Führerschein zwei oder vier Wochen weggenommen wird, der hat nur mit Unbequemlichkeiten zu kämpfen, wem die gleiche Strafe aber auf dem flachen Land aufgebrummt wird, der steht vielleicht vor dem Ende seiner beruflichen Existenz oder gerät in wirkliche Nöte.
Auch wird argumentiert, Reiche kämen bei dieser Art der Bestrafung deutlich besser weg, sie könnten sich für den Zeitraum der Bestrafung einen Fahrer leisten oder auf das Taxi ausweichen, während finanziell Schwächere die volle Wucht der Strafe abbekämen.

Wir dürfen gespannt sein, ob diese Novelle durchkommt und welche Auswirkungen sie haben wird.

Heute geht es mir aber um einen ganz besonderen Narren:

In der Zufahrt zum Rathaushof gibt es eine Stelle, die schön von Bäumen beschattet ist. Also hat sich dieser „Mensch“ einfach dort mit seinem Auto hingestellt und ist weggegangen.
Ob da noch Leute auf dem Hof parken und nun nicht mehr weg können? Interessiert so einen Selbstsüchtigen nicht.
Daß da noch Mütter mit Kind und Behinderte auf den Hof fahren wollen? Interessiert den Egoisten nicht, Hauptsache er hat seinen schönen Schattenplatz.
Zufahrt? Einfahrt? Ausfahrt? Egal! Man geht doch nur eben ein oder zwei Stündchen einkaufen.

Quelle: Google Earth
P-Schild: Parkplatz, Roter Kasten: Hindernisparker, Roter Pfeil: Zufahrt

Ich finde so ein Verhalten rücksichtslos und gemein. Nur weil einer nicht nachdenkt und absolut egoistisch sein Fahrzeug auf den für ihn angenehmsten Platz stellt, werden Dutzende anderer behindert, genötigt und blockiert.